在家，跟孩子一起學習生活 （二）

「我家的小孩，講白話一點就是比較乖，所以好像就默默承受。這樣的難度就是，不知道小孩其實是不是為了應付媽媽而做這樣的學習，而他也不會第一時間跟我說這個，所以反應、反抗就很少。這個對我來講就是另外一個問題，我要花時間去調整學習的方式。」

說出的話、學科要怎麼進行都需要一直調整，以給予孩子更多說話機會，去表達自己的想法，不管好的或不好的——看怎樣能夠讓孩子在學習上，讓媽媽的聲音變小一點點。

佳容認為，就家長來講，在面對親子僵持不下的衝突時，要想清楚的是自己到底在意什麼，因為把情緒怪在孩子身上並不會解決問題：「當有狀況或衝突的時候，以前的第一反應是去怪小孩，⋯⋯可是現在慢慢的，會試著先跟自己對話。」

遠離現場，讓情緒靜下來的過程可能不算短，但釐清自己在氣什麼，以及事實是什麼，是一個必要的功課。抽離主觀情緒，把自己整理好、穩定下來後，再往後面站一點，才能理性地面對應該處理的部分。

隨著孩子年紀漸長，經歷越多、智能越高，可能會碰上不少需要接招的哉問：例如大人為什麼要求小孩學這個、做那個；為什麼要練習手寫字，現在明明就大家都打字；數學為什麼要反覆練習計算題？只要懂概念就好，計算的部分可以交給計算機。

想要釐清學習的原因與意義，才進而轉化成動機——這看似十分理所當然，然而套用在生活情境中卻有許多難以辨明的地帶。

孩子認為，父母設想的未來跟以後的未來不一樣。以後到了分岔路口，他會再找出另外一條路，而不想要被大人現階段的預設所限制。在目前學習與認知過程中，如果他不覺得是這樣、或釐清不了原因，就很難與動機連結。

「他是不是覺得世界沒有那麼困難？」

回到「沒有照著計畫書做」這件事。聽起來，因為沒有那麼堅持，因為沒有做，反而避開一些錯誤的經驗跟對應方式。一旁的佳容頻頻點頭。

兩家共同的樣子發生在晚餐之後，因為學習的事情跟作業都在白天完成。在選擇自學之後，不管是旁人的關心或自己的心理準備，都預備了「會常常跟孩子起衝突的可能。」但後來沒有演變成這樣。可能是因為沒有體制內學校安排好的進度，晚上回家後不用再寫作業、準備考試，所以有時間可以好好生活。

「像我有次出去做一些復健，然後回到家九點⋯⋯看他們兩個在摺紙，然後就看著課本在那邊學。然後就覺得看著小孩，就是這樣還蠻單純⋯⋯姐姐就這樣帶著弟弟在摺紙，然後在旁邊畫畫畫，這時候就會覺得小孩還蠻可愛的。」佳容分享。

晚上沒事做的時候，不是抱著手機或平板，而是單純地享受在手作的遊戲中。姐弟倆也很愛玩解謎遊戲，就在紙條上寫下三點線索，讓對方去找出藏好的東西。找到那個指示的物品後，裡面還會再有一張紙條後，讓你進到下一關。

這樣規律的家庭生活，能夠全家一起好好吃飯，好好睡覺，能夠有放空的時間，好好看書，慢慢洗澡，讓每個人早上起床是開心的。自然促成的生活作息與狀態，因為默契而有的討論與學習，這些穩定的習慣，都來自於內心的安頓。

當然，每天生活在一起的一家人，怎麼可能會一直和和樂樂，都沒有爭論的時候？特別面對小孩與成人不同的思維模式，或是進入青春期後經驗正快速拓展的心理變化，更需要面對。靖舒認為，對話的過程應是像液體一樣能互相流通，而不是樹立盾牌、互相攻防，這樣對話再怎麼進行，都只是來回反彈而已。

例如：

「妳為什麼要讓我心情不好？」

「我沒有要讓你心情不好啊」如果如此回應，可能暗示孩子的心情不好是錯的，或者『又不是我造成的』，有反彈之意。

「雖然我無意讓你心情不好，但的確是我造成的，而我現在也蠻徬徨的。不想要放棄我想要談的事情，也不想要變成討好你。那我嘗試把目標提高到不同層次，看我們能不能達成共識。」

其實在接受挑戰的當下，靖舒不一定知道要講什麼，但先接受孩子的情緒，也會把當下自己的心情先闡述出來。等想清楚之後，再回應或溝通。

「我掌握的原則本來就越少越好，能堅持一點就不要兩點。這兩年的原則是『飲食均衡』與『定時睡覺』。而現在孩子的知識概念已經可以分辨營養跟飲食，就讓他自己判斷何時可以放縱一下。既然剩下「定時睡覺」這個堅持了，他也知道我已經只剩這一個，所以他從來沒有有任何的意見或者反抗。」

靖舒跟佳容都認為，沒有一個時間點，像小孩長到五年級或八年級，就可以「放手」或「放下」；而是什麼樣的事情是一定要堅持，什麼可以不用。

「放下是對家長的放下啦！」佳容說。

（請接續第三篇）